La desgracia de la Mujer Guapa

Lo reconozco, me intimidan las mujeres guapas. A los hombres guapos directamente los odio o trato de ignorarlos. Pero esto es un complejo  del que hablaré con el sicoterapeuta y que no viene al caso de este post. Una mujer guapa es muy difícil de gestionar. Te hacen sentir invisible, transparente o, directamente, con todas tus vergüenzas al aire. Me refiero, naturalmente,  a las vergüenzas psicológicas. Me veo en el pasado, en el presente y en el futuro intentando normalizar el contacto con las mujeres guapas y fracasando, que es gerundio.

El caso extremo, verbi gratia, tuvo su cima en el festival de cine de San Sebastián,  cuando al quedarme a solas en un salón del Maria Cristina con Lauren Bacall directamente perdí palabra y casi me desmayo intentando farfullar tres frases en inglés.  La mirada de sorna que me dedicó la protagonista de “Tener o no tener” la llevaré grabada a fuego durante el resto de mi vida.  Los hombres no sabemos como comportarnos con ese tipo de mujeres y así nos va. Nuestro limitado repertorio va desde el gruñido gutural, al servilismo o al ridículo. La peor de las enfermedades en las que se puede caer un hombre en una relación con la mujer guapa  es el pagafantismo.

Por eso creo, hay  muchos que se van  al extremo opuesto y directamente ignoran a esas mujeres. Porque parten de la base de que nunca estarán a la altura. Y eso es una desgracia para la mujer guapa.

Ellas piensan en su belleza como ventaja pero, amigas, siempre será una desgracia. Están  condenadas a un desolador mundo de hombres patéticos, balbuceantes, sobreactuados o directamente gilipollas.   No se preocupen, hay esperanza. Las mujeres  con la edad maduran y se hacen más sabias y sensatas.  Los hombres con los años se infantilizan y cada vez se compran juguetes más caros.  El cambio social y de roles permitirá a la mujer descartar a esos hombres y directamente acudir al género no manoseado. Si usted es una mujer guapa no lo dude, rompa la brecha generacional  y busque a los jovencitos.  A los hombres  les lleva toda la vida funcionando esa  misma táctica.

ps

hoy es 2 de marzo, pues eso, zorionak

Bilbao, llévalo dónde quieras (sí, ahí también)

Los chistes de bilbaínos hacen alusión a nuestra  peculiar idiosincrasia. Los de Bilbao nacemos dónde queremos y sentimos lástima por los que han tenido la desgracia de no ser de nuestra Villa. Nuestras amatxos ya tuvieron especial cuidado en aleccionarnos sobre que,  a la gente de fuera,  no se le pregunta dónde ha nacido. “No te preocupes hijo, si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, para qué le vas a a hacer pasar un mal rato”.

También hay otro tipo de chistes de bilbaínos, los  que hacen alusión a los “atributos” de los botxeros y es muy significativo el chiste de los dos de Santutxu que deciden ir nadando, en estilo espalda, por la ría hasta Londres y desisten de su hazaña al darse cuenta que, por “problemas logísticos” no podrán superar el obstáculo del Puente Colgante.

Preservativos de Bilbao
Preservativos de Bilbao

Es por eso que,  ante la iniciativa del Ayuntamiento de Bilbao de repartir 30.000 preservativos para su uso y disfrute en la Aste Nagusia,  nos hacemos dos preguntas. ¿Habrán hecho el tamaño estándar y el tamaño “Bilbao XXXL”? y ¿porqué sólo han hecho 30.000 si está claro que esa es la cifra que consume un tipo de, por ejemplo,  Zorrotza, en una sola noche?.

Bromas aparte, creo que es una buena iniciativa y deseo suerte a los que acudan al reparto. La goma es para usarla de forma divertida. Es un ejercicio sano (si se toman las debidas precauciones) y además con la práctica del sexo se incrementa tu círculo de amistades. Recomiendo a la hora de la ejecución del acto  no estar demasiado perjudicado por el alcohol y así la cosa funciona mucho mejor, el placer es todo tuyo,  y se evitan accidentes o momentos ridículos  de bajón. Recordad, usad preservativos;  el paquete de pipas nunca es una opción.

Y sobre todo un consejo para aquellos/as  que empiezan a arrimar cebolleta. El estilo cavernícola del Oeeeeeehh!! como aproximación se dejó de llevar hace unas cuantas temporadas. Vuestro objetivo, sea del sexo que sea: chicas, chicos, mediopensionistas, programadores informáticos, clero progresista o elementos mixtos, espera algo más que un gruñido a la hora de ligar. Sed chistosos, sed ocurrentes, sed amables, sed cariñosos, sed vosotros mismos, comportaros. Y sobre todo recordad que un “NO” no es un “tal vez”. Un “no”, es siempre un “NO”. ¿Entendido? pues  ahora a disfrutar y no quiero ver ni uno sólo de esos preservativos en la cartera dentro de quince días.

Gora Bilboko Aste Nagusia!

¡Ahivá! Zapatero ha dicho una palabra que empieza por f

Sigmund Freud lo tenía claro. Lo que le pasó ayer a Rodriguez Zapatero fue un acto fallido de libro.

Los actos fallidos pueden ser  de varias clases. En el caso de nuestro  presidente, cometió el  catalogado como lapsus linguae: una acción que consiste en decir lo que estás pensando en lugar de expresar lo que conviene al momento o a la ocasión. El tío Sigmund, que era muy sabio,  suponía que la mayoría de los actos fallidos tienen relación con los deseos ocultos y estos, a su vez, suelen tener cercanía  con el sexo. Me imagino al pobre José Luis, agobiado por los datos del paro, quedándose hasta tarde desvelado, con Sonsoles harta y con la vida sexual presidencial por los suelos. Luego, veo la escena de la llegada del presidente ruso Medvdeved,  acompañado por su habitual séquito de secretarios, ayudantes y, me imagino, de traductoras altas rubias y cercanas a la perfección eslava fría que tanto nos obnubila y apabulla los pobres meridionales .

Y el presidente, o más bien su subconsciente,  se cortocircuita y dice lo que piensa que se podría hacer en una relación bilateral España-Rusia. Y nos reímos claro, pero que levante la mano el tipo al que no le haya pasado algo similar.

En concreto en la radio recuerdo dos apuros de los que no supe salir muy bien. Presentando la canción “When The Going Gets Tough, The Tough Get Going” de Billy Ocean (disculpad, eran los 80) me metí en un jardín difícil de reproducir sobre las durezas y lo duro,  que me quedó de lo más obsceno e incalificable para horario infantil. Otra vez, en Radio Euskadi, para ilustrar una noticia sobre un meteorito pusimos la canción “Eye in the sky” y sólo se me ocurrió decir que nosotros teníamos un ojo en el cielo, otro en la tierra y el  otro en … (y me quedé sin palabras).

Así que para evitar que nuestra economía se desplome definitivamente, que nuestro presidente tenga que reprimir actos fallidos, que todo en definitiva se vaya al cuerno,  sólo me queda recomendar un remedio, terapéuticamente aprobado y que cualquier sicoanalista prescribiría: “trabajar más”.

¿He dicho trabajar?, me parece que he cometido un lapsus calami. Quería decir otra palabra que empieza por f

ps

añadido de última hora: Javie Krahe lanza un comunicado para replicar las palabras presidenciales.  ¡Dentro video!

(gracias por la recomendación, Jose)

Sexpistados Perdidos en el sexo

Me gusta hablar de mis amigos.

Como muy bien decía el otro día Galder en su blog creo que los amigos son uno de mis principales activos, y créanme, no es poco. Desde hace un montón de tiempo le hago el mantenimiento  y la moderación de comentarios y contenidos a un buen amigo. Lo hago gratis total pero es que, y sin que sirva de precedente, merece la pena.

La persona es Jose Luis Neyro, un profesional como la copa de un pino, un extraordinario ginecólogo, un humanista un comunicador y una buena persona en el sentido machadiano de la palabra. Con Jose Luis tuve la suerte de encontrarme en la Universidad y nuestro primer contacto fue un poco mercenario por mi parte porque, yo era remunerado por el departamento de reproducción asistida que él dirigía,  por donar una parte de mis fluidos corporales.

Luego como he dicho, llegó la amistad y la colaboración y he tenido la oportunidad de acercar a las audiencias su verbo atento y docto en los medios de comunicación en los que he colaborado. Y es  una persona con tantas ocupaciones, con tantos compromisos, que me resulta imposible comprender cómo gestiona su tiempo y además  realiza una labor altruista en su web tratando de aconsejar a todo el mundo y sobre todo a los adolescentes.

Es terrible comprobar como a estas alturas hay todavía tanto despiste con el tema de las relaciones sexuales. Es comprensible quizás,  porque muchas de las personas a las que responde (y las que contesta personalmente, me consta) son niñas de entre doce y catorce años que se enfrentan sin información a sus primeras relaciones sexuales completas. Muchos padres con niñas de esa edad harían bien en consultar los foros de neyro.com y darse prisa en poner remedio a la terrible soledad y falta de información con las que sus hijas llegarán al sexo.

Esta mañana moderaba un comentario que me ha llenado de ternura, por lo infantil de la duda. Una chica le preguntaba al doctor Neyro  lo siguiente:

Hola doctor. Tengo 14 años y no he mantenido relaciones sexuales pero si me han masturbado. Mi duda es; cuando vaya a ponerme la vacuna, si me preguntan si soy virgen, ¿qué debo decir que si o que no?

Lo normal, sin embargo son consultas del tipo:

Hola doctor Estabamos mi chico y yo en la cama y me paso el pene por la vagina pero no estaba del todo erecta ni le salia semen ni nada pero me dio la sensacion de que me metio un poco la punta aunque no mucho y un momento…Me e podido quedar embarazada? yo creo que no pero aún asi no estoy tranquila del todo…Si me pudiese alludar se lo agradeceria mucho…

Tengo 14 años y es la primera vez que me pasa. Hola soy carmela tengo 14 años lo he echo con mi novio con condón y sin condón puedo ponerme la vacuna? si dejo de hacerlo me beneficiara a la hora de ponermela? mis padres no saben nada. gracias.

Y por supuesto los HOYGAN

un pregunta… ¿ se puede si o no mantener relaciones sexuales despues de ponerte la vacuna? esque no ma quedao muy claro contesten rapido porfavor…

¿Es un santo laico o no este hombre?

actualización de las 16:15, último comentario, por ahora:

ola doctor
lo estaba jugando con un amiga nos exitamos
solo que nomas le introduci 4 o 5 veces
el pene sin eyacular dentro de ella
tieene el riesgo de quedar embarazzada

Californication y los pesados en el cine

Californication es una serie que ha sido actualidad por las protestas que generó su estreno en Australia.
No es para menos.  En el primer episodio su protagonista, David Duchovny, busca y recibe la inspiración divina en forma de fellatio (mamada, para entendernos) en una iglesia y con una monja como protagonista.  Como se suele decir a  partir de esa premisa inicial todo va para arriba.

Esa serie destroyer, que ha sido adquirida en España por Cuatro y de la que ya se piensa rodar una segunda temporada, cuenta la vida de Hank Moody, un escritor en crisis: adicto al sexo, que se droga y bebe y que es brutalmente sincero (en la línea de House) y que, pese a todo, cae simpático.

A mi desde luego me ganó para la causa con esta escena del primer episodio, en la que Duchovny, le hace a un pesado en el cine lo que todos, alguna vez,  hemos deseado hacer con los que nos estropean una película …

El jueves publica una portada zafia y vulgar y me encanta!

No digo nada nuevo si hablo de la portada censurada de la Revista El Jueves. Si el juez quería dar notoriedad a este veterano semanario de humor lo ha conseguido al secuestrar el número. Internet está revolucionado y es una de las noticias más comentadas. Digg se ha hecho eco del tema, la BBC habla del asunto y en diversos medios europeos se ha reproducido esta portada. Le doy mi más sincera enhorabuena al juez por el aumento de la difusión de la noticia y la publicidad gratuita que hace a la revista. Además, la evidente discriminación al aplicar la figura de protección sólo para unos sujetos concretos me hacen dudar la vigencia de la frase que “la ley es igual para todos” y me hace también plantearme la existencia a estas alturas de la Historia de la institución monárquica. Además el juez al pedir la destrucción de “el molde” de la revista demuestra su desconocimiento más supino de lo que es el proceso de composición digital de una revista. Para eso es mejor que pida que el huecograbador le entregue sus buriles o, rozando el surrealismo, que le corten la mano al dibujante. Y por si alguien todavía no ha visto la portada aquí la pongo para solaz y despiporre del repetable. (De la viñeta lo que más me gusta sin duda es el comentario que hace Felipe)

El jueves portada

el número completo escaneado para su descarga en una nueva dirección (la anterior la han cerrado)

Gracias al blog “Aceitunas sin hueso” 

y la opinión del genial Mauro Entrialgo en su blog

Mauro Entrialgo y el secuestro de El Jueves

Y más si queréis informaros. El post que publica Galder en su blog (¡campamento!) y la reflexión que hace AShet en su Hoteldipity